بهترین جوک های خنده دار و طنز جدید ۹۵
ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﭼﻴﺴﺖ؟؟؟
.
.
.
.
ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺘﺎﻱ ﻣﻨﻮ میخونین ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻨﻮ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ
ﻛﺮﺩﻳﻦ.
ﭼﻴﻪ ﺗﺎ ﺍﺳﻢ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﻴﺎﺩ ﺳﺮﻳﻊ ﭼﺸﺎﺕ ﺑﺮﻕ ﻣﻴﺰﻧﻪ؟
ﻧﻜﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﻣﻦ
ﺍﺯﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ
امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد را
توی زندگیم احساس کردم
کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…
لامصب در شیشه مربا رو هر کاری کردم باز نشد 😀
ﺑﻪ ﻳﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ
ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺎﻭی
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ میگه :
ﺷﻤﺎ ﻛﻲ ﻫﺴﺘﻲ ؟ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻲ؟
لذتی که در پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمان ها هست
در انتقام نیست ! 😀
اگه سراغم را گرفتند
بگویید:رفــــــــــــت. . .
.
اگه پرسیدند کجا ؟
بگین رفته دستشوی الان میاد 😀
همش که نباید قضیه عشقی باشه!!!
فرهنگ لغت مامانم :
این آشغالا که میزاری تو گوشت = هندزفری
این آشغاله که شب و روز دستته = گوشیم
این آشغال که همش سرت توشه = لب تاپ
این آشغالا که میخوری = قره قروت و لواشک و پاستیل
این آشغال دونی = اتاقم
آشغال = خودم 😐
یادش بخیر کارتون فوتبالیست ها
کاکرو تو دلش میگفت: سوباسا! خوشحالم که باهات مسابقه میدم!
سوبا تو دلش جواب میداد: منم همینطور کاکرو!
این تازه خوبشه
سوباسا تو دلش میگفت: ما باید ببریم
میزوگی از تو تماشاگرا میگفت: درسته سوباسا
بزرگترین شکست زندگیم زمانی بود که
توی دانشگاه سر جلسه امتحان استاد اومد بالاسرم بهش
گفتم
استاد تو رو خدا یه کمکی کنید!
استادی لبخند زد بعد دست کرد توی جیب شلوارش یه پونصد تومنی گذاشت روی برگه ام!!! 😀
ینی شکستی که اون روز تو زندگیم خوردم
هیتلر از متفقین نخورد 😐
جوک دی ماه
طریقه خرید هندونه توسط بابام :
بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خطهای هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی ( که آره آقا من این کارم)
خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید و با طعم خـــــیار
فانتزی من اینه که یه بار کلیه مقاطع تحصیلی تعطیل بشن به جز ابتدایی ها !
دیگه واقعا برام عقده شده…
به یارو میگن :بابات چطورى مرد؟ میگه :تابستون تو بالکن خوابیده بود، قل خورد افتاد روکولر، کولر شکست افتاد رو بالکن، بالکن شکست افتاد رو گلدون گلدون شکست! دیدیم داره خونه خرابمون میکنه باتیر زدیمش!
لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟؟؟
گفت از کامنت گذاران صفحه فیسبوک لیونل مسی !
علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد :
یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش
به نظرم مسئولین باید بین جمعه و شنبه یه روز قرار بدن ؛ اینطوری ییهو وارد شنبه شدن خیلی سخته!
بچه های الان تفریحاتشون آیپد و PS2 شده ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون الویه درست میکرد صدامون کنه استخونای مرغارو لیس بزنیم
ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭهاﺷﻮنو ﻧﺦ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﭘﯿﻮﻧﺪ ﻭﺳﻄﺸﻮ ﺑﺮ ﻧﻤﯿﺪﺍﺭﻥ ، ﺍﯾﻨﺎ میخوان ﺑﮕﻦ ﻣﺠﺮﺩﻥ و ﻫﻨﻮوووز ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮑﺮﺩﻥ !
جوک دی ماه
مورد داشتیم دختره دستشو کرده تو چکمش گردنشو خارونده !!!
پیداشدن کارت شارژ ایرانسل توجیب مرد متاهلی که خط همراه اول داره،حکمش مثل داشتن ده کیلو تریاکه تو ماشین ی قاچاقی… حکمش اعدامه !
آخره کرانچی آتیشی رو تکوندم تو صورتم فلفل رفته تو چشمم ، ۵دیقه ست دارم گریه می کنم مادرم از اونور میگه: با خودت اینجوری نکن درست می شه دخترم !
فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر “این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست ، امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست” معافیشو گرفته !!!
فقط فقط یه مرد ایرانیه که نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش !
ﻭَﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺩﺍﺩﻥ ﯾﮏ ﺧﺮﺱ ﮐﻮﭼﮏ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺧﺮﺱ ﮔﻨﺪﻩ !!
جوک دی ماه
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده
مـن اسـمـم بارانِ ولـی خـانـواده و رفـیـقـام “باران گـوشـیـتـو بـده یـه زنـگ بـزنـیـم ” صــدام مـیـکـنـن!!! ^_^
وقتی دارم آهنگ گوش میدم با خوانندش میخونم فک میکنم صدام مثه صاحب اثره ، بعد انقد خوشم میاد قطع میکنم بقیشو خودم بخونم… فقط نمیدونم چرا اونموقع امید به زندگیم کم میشه؟
تو تبلیغ شامپو صحت
زنه میگه:
تو خونمون دخترم موهاش چرب، پسرم معمولی، و شوهرم موهای خشکی داره …
من جای آقاه بودم بچه ها رو میبردم تست DNA …
از الان جواد خیابانی نذر کرده گزارش بازی ایتالیا – هلند بهش برسه که همش بگه شاهد جدال لاجوردی پوشان با لاله های نارنجی هستید که مخ ملت رو چرخ کنه بریزه رو زمین !
اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده قطعا خودش یه عمه باهوش بوده !
جوک دی ماه
.
.
بدشانسی برای من یعنی:
اونی که خوشگله ، پولدار نیست
اونی که پولداره ، خوشگل نیست
اونی که خوشگل و پولداره ، متاهله
اونی که خوشگل و پولدار و مجرده ، هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره 😐
پدر :پسر جان، چون وارد شانزده سالگی شده ای ممکن است دوستانت تو را وادار کنند که سیگار بکشی. مبادا گول بخوری. پسر :نه پدر مطمئن باشید. من دو سال قبل سیگار رو ترک کردم.
اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم ؟” ندارن ربطی به ژنتیک و … نداره ؛ کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !
طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری :
عزیزم دیگه وقتشه به جای کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه !!!
جوک جدید دی ماه
دوتا ….. امروز جلوی مغازم دعواشون شده بود و یه همچین فحشایی به هم میدادن و مردم به جای اینکه جداشون کنن فقط داشتن زمینو گاز میگرفتن !
خاک تو سرت برینه ! انگار از وحشی اومده ! بلبل درازی هم میکنی ! هرچی بزرگتر میشه گنده تر میشه ! صداتو برا من داد نزن ! تو نه تربیت داری نه خانوادگی !
.
.
.
مورد داشتیم دختره واسه تولد مخاطب خاصش کیف لوازم آرایش خریده !
به همین سوی چراغ مودم اینترنت قسم …
.
.
.
شما هم مثل من وقتی بیکارین به هیچ کارتون نمیرسین ؟
.
.
.
ﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺧﻮنه موﻥ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻬﻮ ﻫﻤﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍتاقامون میایم بیرون انگار زلزله اومده !
.
.
.
سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده :
هویج کیلویی ۱۵۰۰ …
مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه : ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ “ﻝ ” ؟
دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ : لکسوز مشکی زعفرانیه !!!
جوک باحال دی ماه
.
.
من تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه…!
تازه یه پسر عمو هم داشتم اسمش بتمرگ بود
.
.
.
انتظار آمدنت را نمی کشم
یه قلیون خوب خریدم ، دو سیب میکشم ؛ چشت درآد !!!
.
.
.
به سلامتی پسرایی که برای روز ولنتاین باید یه گونی عروسک بخرن و به سلامتی اون دخترایی که توی این روز نمیدونن گونی عروسکارو کجا قایم کنن !
مام که کلا نمیدونیم ولنتاین چی هست اصلا غ خوردنیه فکر کنم ؟؟! آره ؟؟؟
.
.
.
ملت از مسافرت برگشتن ، آلبوم آپ کردن ۱۹۸تا عکس توشه ، بد من رفتم مسافرت ۱۰تا عکس گرفتم تو ۹تاش شاخ گذاشتن واسم ، تو اون یدونم که شاخ نذاشتن چشام بستس !
جوک دی ماه
.
.
به نظرم آبرومندانه تره که روز بازى با آرژانتین ، ایران بگه درس دارم نمیام فوتبال بازی کنم !
مورد داشتیم دختره یدفه سه کیلو کم کرده! تعجب نداره که!!! چهار حالت داره:
۱- دماغشو عمل کرده
۲- کلیپسشو درآورده
۳- از پوتینش پیاده شده
۴- صورتشو شسته!!!!
جوک دی ماه
.
.
تصویری از یک پسر ایده آل :
Error
۴۰۴not found
No image !!!
.
.
.
یه بار از فشار دستشویی داشتم میترکیدم ؛ تا رسیدم خونه پریدم توی موال و شروع کردم به باز کردن دکمه های پیرهنم ، به دکمه آخر که رسیدم یادم افتاد عههههه نباید پیرهنمو دربیارم !!!
هیچی دیگه انقد خندیدم که همون یه ذره مقاومتی هم که داشتم از بین رفت و … بگذریم !
.
.
.
گذر ایام واسه هرکی “بِکام” باشه ، واسه من یکی که استاد اسدیه !
.
.
.
آقا این آرژانتین خیلی قویه !!!
اگه میشه دکتر ظریف رو بفرستیم باهاشون مذاکره کنه بذارن جلو آرژانتین والیبالمونو بفرستیم …
.
.
من اگه فامیلیم صولتی بود اسم پسرمو میذاشتم پلنگ !
.
.
رفته بودیم خونه ى دوستمون ، یعنی باید بین لباسا میگشتى تا مبلُ پیدا میکردی …
مثل کریس انجل وسط اتاق سرشُ میخاروند یهو دست مى کرد زیر پتو قندون درمیاورد !!!
.
.
یه مدت انقد بی پولی بم فشار آورده بود که تو GTA مسافرکشی می کردم !
از یه جایی به بعد فقط باید نگاهش کنی
التماسش کنی
منتظرش بمونی تا نصیب کسی نشه
مال یکی دیگه نشه
مال یکی دیگه شدن تحملش سخته
.
.
.
.
.
ته دیگ ماکارونی رو عرض میکنم
نخند پست خیلی احساسیه
اشک تو چشام جمع شد
خیلی خسته ام
.
.
.
.
.
حالا که اومدی پایین یکم پاهامو بمالون
خیلی ذوق ذوق میکنه خیر ببینی جوون…
ها چیه ؟ خسته ام خسته میفهمی خستهههههههه
هی از وایبر به واتساپ از واتساپ به لاین از لاین به تانگو ……
دربدر دنبال اس ام اس جدید وآسه شماها
خسته میشم خب!
اینقدری که من دنبال یه جوک خوب میگردم
تا واستون بذارم
اگه دنبال زندگیم بودم
.
.
.
.
.
.
الان دکترا داشتم
به همین سوی چراغ وای فای قسم 😀
دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته :
چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟
مامانش اومده زیرش نوشته:
.
.
.
چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه …!!! 😐
خدایا …
حالا یه بارم شرایط بیاد خودشو با ما وفق بده،
چی میشه مگه!؟
میمیره؟ 😐
کودک درونم خعععلی بیشور شده!!! . . .
تازگیا به ندای درونم شماره داه
منبع: http://mehrmihan.ir/jokes-january-95/
